把那篇很糟的东西看了很多遍。
不知不觉地看了很多很多遍。
吵架的段落看的回数尤其多。
然后就觉得火药罐被点燃了。
所以说真的是很糟的东西啊！！

最近翻译的TBH就不再搬来这里了。
今天翻译了JOKER和钴蓝。
翻完之后心情很低落。

JOKER好像在说我似的。
一个从小就言听计从的孩子，但是因为长大了会说一些任性的话就被掌掴。会去欺负比自己还要软弱的人，这就是更加软弱的表现。不会笑，又不会应酬。非要上台面的时候，往往会把事情搞糟。
我还记得小时候因为不愿意去亲戚家吃饭，妈气得发抖的样子。
爸指着我说“你真是怪人”。
其实他们都是很好很好的人。真的很好。而且很爱我。
但我就连顺着他们出去吃一顿应酬的饭都不愿意。我自己也特别讨厌这一点。
但直到现在我看到自己不喜欢的人还是一张臭脸。不知道为什么就是笑不出来。
唯一的长进可能是增加了一个社会人mode，所以偶尔还能应付一下。
但是就是不喜欢吃应酬的饭！不愿意对着看不顺眼的人！
没有笑的才能……
有的时候会非常变态地去反感一些做人比较客气的人。这绝对属于偏执了。
自己都明白，但是真的改起来好像蜕皮那样痛苦。
最近就变得一点都不想去纠正了。

TBH的歌词，看了心好疼。

“痛苦也好困难也罢，对谁都说不出口的话，就把你的心变成歌，让我唱出来吧。”

好。

其实一点也不突然。十年够长了。在我的众多情史中，无论如何都算长了。哪怕是对照正常人的标准，也够长的了。
一开始想着“也许这样也不错”，勉强自己去配合对方的步调。
后来对自己说“总有好起来的时候吧”，但是变得有点在忍。
这样到了连导火索也不需要的时候，就很自然地觉得爱不下去了。
没办法！我就是无法骗自己的那种性格。
不爱就是不爱了。
是对方的错。
不是我变了。是对方变了。这几天我反复确认了这件事。
一点点地累积起来，终于崩溃了。但好在并不是爆炸般的喷泄。更像是腐烂的过程。
就软嗒嗒地破掉了的感觉吧。
其实还满伤感的。真的。很痛的。只不过这种痛在天长日久中，已经有点麻木不仁。
其实还是痛的啊。
不过，就算这么钝痛着结束了……
由于我这方面的爱的燃料取之不尽用之不竭……
所以很快又燃起来了！该不该说恭喜呢！
当然不应该了。我已经不是十年前的我了，为什么又这么快地燃起来，干什么啊。
心里被堵得很满，又觉得整个身体非常空……有特别激烈的情绪存在着，但是不知道要如何排遣。
慢慢地被烧着的感觉。辗转难眠。异常不安。
又有点像犯了毒瘾。从骨头里渴求着。但是所渴求的东西并不具体。
脑内剧场从来没有这么丰富多彩过……基本上什么样的场景都脑内了。
还亲自筛选了几个感觉比较好的反复回味。
在地铁上抓着扶手的时候，我觉得自己身体朝外散发着某种怪异的气场。然后路人都消失在这个气场里。
一切都不存在了！一切都不重要。
本来就是存在感很淡的东西，现在简直是完全消失啊。
工作也荒废了。因为脑子里什么别的都思考不能。
但是又不知道自己到底在想什么。
这样的我，
完全回到了高中时代。